在动手敲下这篇日志前，我把过去写的一篇篇复制，按日期排列好，存放在文件夹中。

心里想着的是，如果哪一天这些数据全部遗失了，那那些爱情的痕迹、纠结的往事、美好的回忆，是不是也会一并蒸发就像从未发生过一样。毕竟23 岁了，闯进我生活里的事让人应接不暇，而我的记性也越来越差了，能够关注和记忆的实在不多。

最近又得了那种语言的失语症，要写的材料一再拖沓，无法入手。

工作以来三个月。每天都在努力做完美的自己，笑容够不够温暖善意，衣着够不够清新美丽，工作的表现是否可以给人留下更深的印象，对待危机是否可以化解得滴水不漏。不知道这种动力从何而生，但我不会觉得疲累勉强，而是迅速转化成一种本能，自动去承受、消化和掩饰每天面临的各种各样的压力。由此我也窥探到了自己内心深处的野心。

但我怀疑，这到底是一种自我修缮，还是自我腐蚀。

我每天都在努力地成为别人想要或者羡慕的样子，和大家读一样的书，听一样的歌，谈论同一个热点的话题，消费同样的品牌，成为大家接纳欣赏的人。

这是我的目标，还是为了竞逐带来的满足感？

从前觉得自己会裹着世俗的皮囊继续自由的精神，现在想来真是太傻逼了，我分明嗅到了一股由内里散发出的被腐蚀的俗气。

检阅回我们平时的生活：在回家的途中不忘去趟银行，lunch time 也要抓紧时间追部连续剧，一边打份文件一边听歌，微博淘宝校内QQ MSN 同时在线，我们就像一部多任务人体智能机，执行的却是别人编制好的算法。

在我脑海里生活中美好的印象是那些和朋友一起在阳光明媚的午后骑单车，和心爱的人吃一顿安静的午餐一起漫无目的游荡，一个人冲一杯咖啡看一部电影。

以单纯的目的去做单纯的事才能带来真正的快乐，但是生活已经无法以此为目标了。至少现在，也许30 年后。

还记得高速公路上看到的广告标语：生活把我们磨圆，只是为了让我们滚得更远。

我知道就算固执地保存满身的棱角，任凭热情去横冲直撞地尝试，也总有一天也会遇见那个世故的我，更糟的也许还有失意和窘迫。

原来我的心意早已叛变了，在有能力成为一个独立的人以前我不再眷顾任性的自我了。就此摊开手臂，让要来的来，要走的走吧。

有没有想过遇上一个发光的人？

他与身边的人气质那么不一样，他的举止言行吸引着你，让你饶有兴致地停止下来，观察他，却要屏气凝神不动声色，感觉就好像害怕惊扰了一只美丽的鹿。然后不自觉地从心底会发出“wow ”的感叹，仰慕他，自叹不如。

这样的人在生命里不会太多，诚实地说一个总能令我惊奇的人似乎还没有出现。

但这样的magic moment 是时常会有的。

那些时常围绕着你，熟悉又平常的人，在漫长的相处里有时会突然让你catch 到一个缝隙，从平凡的躯壳破裂出的缝隙。你会从中窥视到透亮的光，耀眼，深深吸引着你，让时间也像停止流动。但只是一个瞬间、一个细节，稍纵即逝，很快又回到一切如常的样子。但从此他在你心里就不再是凡人一个。

我对捕捉这样的瞬间有一种迷恋。

我喜欢在平凡的人身上找到不平凡的亮点，不平凡只由我自己来定义。也许被征服的只是我一人而已，也许只是一件我从没做过的平凡事。

举个例子。

一开始，vi 在我眼中的不过是一个斯文成绩好的男生。

让我渐渐好奇，并停下来观察他，是因为他的书桌。

那时高三，繁重的复习任务，每个人的桌面都是杂乱堆积成小山的课本、试卷，还有铺洒开的零碎杂物。走进课室，黑压压的脑袋和书本，扑面而来的是压抑、沉闷的气息。

而他的桌面就像一片颓垣败瓦中的小小净土，干净得赏心悦目。在书桌的左侧两个书架把书立着排成一列，每一个科目按册有顺序地摆放。一个绿色益达口香糖罐子做笔筒，笔数不会超过5 支。一个黄色杯盖的水杯，很旧，但感觉不脏。如果他人不在桌位上，那眼镜就会静静地躺在桌面上，反射着清澈的光。

有一次我停了下来看他整理。试卷用两个大文件夹存放，折叠得很整齐，看起来也是分了科目的。抽屉里除了摆放两个试卷夹，无他。在吵闹的课间，他安静地背书，看完了又不慌不乱地按照抽出的位置重新摆放好，末了还要用手把书背推平，让眼前的一叠书平整得就如一块长方体。看他旁若无人地进行着一切，我听到了自己心底的声音：wow.

直到现在，我还是喜欢看他整理。

没有生气的物件经他的摆放，好像一个个生命体都在默然遵守着某种秩序。哪怕是几只笔，也要头尾对齐列成一排。把一个个硬币用纸包成圆筒，堆在抽屉的角落。在整理时他的表情专注又满足，我像看着他施展魔法，着了迷。

不过是爱整理。

但因为自己天性随性，不守规矩。所以他的细致井然，让我几近仰望。

但我明白我不需要成为他，我只想享受这样默默欣赏每个人身上与别不同的美丽。

电影美国丽人里的孤独少年拍了一段录像：一个胶袋与一堆落叶，在街角的旋风里，翩翩起舞。不断地升起、回旋、下降、又再次升起，就像一个孩子在乞求路人与他玩耍。万事万物背后都像有一个完整的生命，有我尚未洞察的美丽。人山人海里每个人看似相同的面孔，留心观察一分钟，也许都会发现惊喜。

You are so ordinary and totally bored.这是一句可以轻松把人击倒的话，没有比成为一个无趣又庸俗的人更可怕的事。

于是人人努力做表演者，在自己舞台的中央，演得卖力。但可知站在灯光聚焦的舞台上时，是看不见台下的面孔的，骄傲又孤独。

有时候忘记自己，去做一个的观察者，会被一种美丽与博大深深感动。

清晨穿透玻璃的一缕阳光，午后一场淅沥喧哗的大雨，行人稀少的路上抬头望见的月亮，车窗外摇曳的万家灯光，睡梦前一首动听的歌……都有生命，有它独特的灵性，在轻轻敲打我的心，寻求某种应和。即使我听不懂它们的语言，也感到分外地宁静与和平。

用平凡之心去寻觅众生的美。也许这样的谦逊平和，也会成为别人眼里的风景。

不管活到什么岁数，总有太多思索、烦恼与迷惘。一个人如果失去这些，安于现状，才是真正意义上的青春的完结。

                                                                                ——渡边淳一

在办公室阿姨的闲聊中又听到一桩人伦惨案。邻居间因楼上的5岁小男孩夜晚上厕所脚步声太大而开始不断积怨，最终在一个清早楼下的邻居用刀刺死了准备上学的父子俩，酿成惨剧。

凶手还是银行的高管。众人唏嘘不已。

不管多么荒唐可怖的新闻，瞠目结舌也不过十秒。是这个世界越来越疯狂了，还是我们越来越习惯麻木了。

其实我不同意以一个人的身份地位来衡量其所作所为的失格程度。大学生杀人众人哗然，农民工杀人就不是新闻。这种逻辑十分无稽。当然我不是试图论证知识水平与道德水平的关系。

没有错社会地位较高的人大多数仪表堂堂、谈吐得体。但别忘记这只是一副姣好的皮囊。就像高档商品当然配以精致包装，但不能保证其内里是不是已经变质腐坏了。

知识和阅历一定程度上塑造了一个人的价值观，对气质气度的形成也有不可或缺的作用。但在一个普遍生活水平较高的文明社会里，我难以相信还有不开化、不辨善恶是非的蛮夷之人。因为在这类极端的事件中，我们质疑的是人性的泯灭。

事实是带着各种头衔的人生活并不比小人物轻松。也许是每天周旋于各种人际关系，面对林林总总的诱惑与压力，虚伪昧心的掩眼法演得太多找不回真正的自己，还伴随内心的虚荣、欲望、迷茫不断膨胀，神经也逐渐变得纤细脆弱，他们骄傲高企，却像一座座等待爆发的火山，歇斯底里。

于是这些人走向变态疯狂我并不格外惊讶，那是压抑扭曲人性的最后宿命。在疯狂中走向灭亡。

谁说小人物更悲惨。也许他们没有什么能力改变自己、改变世界，但至少安分自量，不会虚妄膨胀至以为自己拥有上帝之手。可以无所顾忌地表达自己，不需掩饰爱恨情仇。在平常的日子里走过人生起伏，坚韧乐观在他们身上发光。

这些都是闲话。

我自己连个人物都尚未修成。大小实在无从谈起。

日子还是不时压抑得让我踹不过气，差点连笑容也强装不出。

不是没有预料过向自己迎来的人生会让人恍如没有成长过。最怕的滋味就是脑袋分明已接受一套一套的现实教条，却还是用一颗发育不良的心在强撑。不够坚强，是我最常责怪自己的。

想要迎难而上，成熟地把问题一个一个解决。心底还是有想逃的软弱，也会为孤单的感觉心酸不已。

今天就像电脑中了病毒，自动格式化了某部分的语言功能。两份总结在面前，提笔半天一个字也写不出，那种语言突然间就说不出了。

有说不出的话，还有没说完的话。此刻我都通通抛开了。

在焦头烂额的时候不作为，不是等待问题不攻而破。是等待一个柳暗花明的契机，让自己积蓄从容应对的力量。

懒理愁滋味，欲说还休，不如谈谈天气凉了，记得添衣。

我把百转千回的话换一句简单的关怀。愿你明白情深不改。

是无声沉入冰冻幽暗湖底的一块石头。

于是，你们的谈话成了两条七扭八歪的曲线，就那么凄凉地、乏力地延伸下去。

你敷衍着，笑着，假装做很投机的样子。但是，你心里渴望他离去，让你静下来，静下来啃噬那属于你自己的寂寞。

“倒不如自己闷着的好”，这是你的结论。

“希望别人来分担你的心事是多么愚蠢！别人不会了解你的，人人都只关心他们自己”。

于是，你领悟到，有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而且有些事情是，即使告诉了别人，你也会马上后悔的。

所以，假使你够聪明，那么，最好的办法就是静下来，啃噬自己的寂寞——或者反过来说，让寂寞吞噬你。

于是，你慢慢可以感觉到，午后的日应怎样拖着暗淡的步子西斜，尾角的浮尘怎样在冥茫毫无目的的游动，檐前的蜘蛛怎样结囚禁自己的网，暮色又怎样默默地爬上你的书桌，而那种寂寞的感觉又是怎样越来越沉重地在你心上压下，压下……直到你呼吸困难，心跳迟滞，像一辆超重的车，在上坡时气力不断地渐渐的慢，渐渐地停下……

于是，你觉得自己涨得无限的大，大得填满了整个宇宙的空间，二者无限大的你的里面，所涨满的，只是寂寞，寂寞。无边的寂寞！……

没有一声呼叫，没有一滴眼泪，没有一丝情感，没有一线希望，没有一点欲求；没有动，没有静，只有一种向下沉没的感觉，沉没……沉没……向着那无底的幽暗之中沉落。

于是，夜色密密地涂满了宇宙，在上下前后左右都是墨一般的幽暗里，你不再知道自己是否仍在继续地沉落，你所知道的只是——那沉重的，无边的，墨染的，死一般的寂寞！

                                                                           《寂寞的日子》——罗曼罗兰

坐在办公桌前突然发现压抑我的，不是寂寞。只是慢，走得很慢的时间。像一个年迈的老人，一点点数着踱步。但我还年轻。

与每个人照面寒暄，我谨慎地选择着对白，更多时候选择沉默和微笑。

想好好工作。但在做多错多的阶段里，每天努力做的是观察揣摩，不让自己成为烫手的山芋。

说话讨厌、表现笨拙的人或者反能让我为他心思浅白的可爱会心一笑。妒忌排挤的把戏看得多了，不着痕迹的人才让我感到芒刺在背。

对于小心计，不可以懵懂不见。但我需要做什么呢，什么都不需要。凭自己站稳脚步的那天，又会发现人人见风使舵了。要有大智慧。

如果定要说这是寂寞，每天与人打交道却逐渐失语，在人群里茕茕独立。这也不过是大时代发展的副作用。

太快，快得还不及问候自己，无力去温暖他人。

我是一个热闹的人。爱生活里的新鲜玩意儿、爱玩、喜欢被朋友包围。但对着一百个人大颠大费，唯一对着一个人能让我仿佛看到自己，然后变得真诚、脆弱、多愁善感。

没有人能让自己无话不谈。而有一个能在大部分的时候做到，就像工艺品重回模子般完美契合。因为他像我，当人不与自己斗争时，最信任的总是自己。

我心有猛虎，但生活如糖浆。很害怕在幸福里满足沉溺，不能自由奔跑。

不会一直这样下去的。我如是安慰自己。

记得高三时曾经与一位挚友说过，我不想出省读书，不想离开家。她却是胸襟壮阔，我一定要出省！自己出去闯一闯。她抱怨在家缺乏关怀，而我习惯了父母的娇宠害怕独立。最后结果是怎样？说来好笑。她在深大，我在两千公里外的保定。

人生的际遇多得是这样的啼笑皆非。

我时常笑说自己是走南闯北的人。尝试过一个人坐火车。在漫长的二十多个小时内，体会着百般滋味。看着窗外的景色从层层叠叠的丘陵变成一望无际的平原。看着家乡熟悉的景物一点点远去。列车沿着漫漫的铁轨越过长江越过黄河。我脑里还想着临走时妈妈强装笑容的样子，手机里有她长长的叮咛短信，眼角有忍不住的眼泪。车上的人，有一家大小轻松愉快的，也有与我一样只身一人，默默看看风景摆弄着手机，不知思绪飘往何处。

我永远不会忘记在火车上的这种感觉。不管是在卧铺，安静舒适。还是在硬座，连过道都站满了人。时间在这个时候变得极慢极慢。跻身于一群陌生人中，我感到孤独、焦灼，也分外清醒。我曾经异想过，坐火车是磨练自己随遇而安的心境的一种最佳方式。因为不管你是悲伤不舍或热切心急，不管你对即将抵达的地方是期待或彷徨，火车都不闻不顾，按它的步伐方向前行。

在异地，没有归属感是内心最大的煎熬，尤其是一个人强迫自己去适应不同的气候、饮食习惯、生活习惯。就算心里怀念着家乡的一百样好，也只会选择闭上嘴，默默吃着面条提着小篮子到澡堂洗澡。入乡随俗，永远没法要求别人来附和他所不知道的事。

但其实也能真切体会到不少可爱之处。当然是在一个新鲜感、新鲜感淡去、不适应、逐渐适应、适应的过程之后。

很多事情，当时看来与后来回想，是两码事。以后你会感激这段日子的。在我最难熬的时候爸爸曾经这样勉励我。我一直相信会是如此。

从那以后变得心大胆大，不甘停止行走的脚步。也是这段艰苦日子的最好馈赠。

异地恋的我们为了见面开始迷上旅游。到一个陌生的城市街头两人握紧对方的手，带来新鲜刺激的感觉，又无比贴心。最后又因为太习惯彼此的习惯，如今若要换个出游的同伴，就成了一件很纠结的事情。不久前我们就讨论过这个问题。早在一次次经历中达成了一致的步调和心态，很懒得去迁就其他人，感觉极累，不能尽兴。我们喜欢玩得很悠闲舒服，去感受每一个城市不一样的气质，而不想做到此一游的旅客急匆匆奔向一个个景点。

旅游的心情，更多在人，不在风景。

与感觉舒服的人一起，哪怕周末爬爬山，也有一番趣味。

这个黄金周，现实的种种条件，与想到就害怕的人山人海。最后我们选择了自己开车，到附近的城市来个短途出游。在没有更多的时间金钱的情况下，这样也是我们都感到不错的一种方式。

然而依然期待有机会走得更远。

在工作之后，我们闲聊时说过，一年要走一个远的地方。想想都让人兴奋，生活也像有了奔头。为什么呢？行走只是为了行走，人生的意义即使不在行走也不是守在原地营营役役工作赚钱。既然人是愚蠢又短浅的，在走得动的时候看看世界的广阔，这就是意义。

在敲下这个数字时心里想到的是写完这篇絮语，会是几点。想到了明天能不能早起，专注于未完成的工作。

人活着很累，哪里止你一人这样觉得？

不是因为不吐不快，和自己说话并不是有某种必然的意义，只是知道这是一个没有晚安的夜晚，没有人说话无以消磨这颓靡的清醒。

有时候人可以铜皮铁骨，在仇恨面前，在某种目的面前，好像可以把自己燃烧到最后一寸。

有时候人也是不堪一击，伤口坦露时，身体脆弱抱恙时，脆弱得一句冷语就像被世界背弃。

在经历以后，即使很多时候情绪还是像老朋友时常到访，不改容貌，让人怀疑自己是不是没有改变过，没有长进过。

这个时候要耐心，要清醒。像瞳孔般突然放大的悲伤，是不是在该流的眼泪流光以后也同样迅速地收缩回来。装作若无其事是不是比过去更容易。是不是开始不胡乱相信，好话丑话自留三分。是不是能把情绪当做绊脚的石头，暂时搬到一旁放一放。

冷静冷静比什么都强。

于是发现确是改变了，长进了。没有别人时，自己也挺好。堂皇的道理是说给别人听的，逞强用的。会受伤的，去跌跌撞撞一回，以后就明白此路不通了。把智慧练就成条件反射一般简易迅速的判断能力，是经历给人的本领。这样一想便会对残酷的生活多一些心怀感恩。

自私，褒还是贬，要看把它放在人性的哪一面。自私总是从不信任开始，也许是埋葬了纯真不羁以后。每一个成长了的人都学会了自私，有人宁可我负别人变得贪婪，有人只求自保变得战战兢兢。我的自私是明白了世界上不会有人比自己更需要自己。心里躺着多少沟壑，哪里徘徊难前，哪里敏感细腻。都只有自己最清楚，能够一一抚平。所有的期待幻想都不可假手于人，只有自己营营役役去实现。我也明白自己并不那么被需要，那些感觉被包围在世界中心的幸福，往往是错觉。生活无非人与人，而人来人往，月圆月缺。一个转身，得到的又失去，熟悉的又陌生，相守的又离别。是自己的执念太深，现实总是嘲笑着教你看淡再看淡。

理想之美，让人叹息却步，又不甘不舍。不是为了别人羡慕，是天性乐观还是哪般，我总坚信我能得到完美。哪怕只有一个，真的懂我，我都会用尽全力捉住。

上班了一周，虽然在新的环境里感到拘谨处处需要留心学习，但能保持一个愉快的心境，每天持续有好的精神面貌新的动力，感到一切挺好。我也能分辨出身边一些真诚善意的眼神，尽管还需要时间和慧眼去看清一个环境中的人情脉络亲疏冷热，但保持一个新人的谦逊有礼和笑容可掬至少是不会碍眼的。

适应环境是第一步，保持危机感和继续学习是下一步。我们总是怀着所有的希望奔向眼前的目标，但人生没有一劳永逸的游戏。

朋友的相聚不再容易了。忙着工作，忙着读书；有些各奔东西了，有些同在一个城市却忙得想不起彼此简单的问候。但友情的魅力就在于没有保鲜期。爱情生出艳丽的花卉，朋友却只像一块憨厚沉稳的大石，多少年还是那个模样。已经很难像读书时五六知己齐聚，但我们三两一起谈论远方的那一个，也感到幸福。

人生是一场变速运动。用了二十年不紧不慢地读书恋爱玩乐，突然一切变得紧锣密鼓却不得三头六臂分身乏术。希望尽快独立坚韧、尽快成熟精明、尽快适应社会、尽快承担责任、尽快风光漂亮、尽快幸福美满……我不知道这些连想都不够快的愿望，最后有多少尽如人意？欲望的清单需要与魔鬼交付，已经确定单纯天真不能重塑，但人要活得坦荡无悔。

哪有时间去多愁善感。有时想起那一点点自以为刻进深处挥之不去的痛苦阴霾，值得一次次回忆感伤总结提炼升华，最后又感叹释怀。一场自娱自乐，实在有点可笑了。过不去的其实自己不舍得它过去。我承认我有些神经大条，甚至希望伤过了也罢，结痂重生之后能变得更加皮厚肉实，耐打扛摔。因为确信不贪恋过去的人对未来有更大的贪恋。人啊，曾经的风光早已人走茶凉，败下的战场哪怕狼狈也要撤离，未来才是自己主宰的王国。

暑去秋来，多彩的南国飘来阵阵书香。广东2011 年南国书香节暨惠州书展将于8 月19 日至23 日在惠州会展中心首次举办。届时有六万多种图书及文化产品“登台亮相”，全场图书提供3-8 折优惠，广大市民都可免费入场饱览这一场文化盛宴。书香节的举办，无疑为惠州的“文化味”又增舔几分馥郁芳香，为广大市民所喜闻乐见。

谈起读书，我脑海中就会浮现出这样一幅画面：在一个惬意的午后，沏上一壶清茶，素衣净容地安坐在书房中，最好窗台上还能望见一片绿意，时而低头品读，时而抬头沉思。如此清清淡淡，美哉！快哉！然而回看现实里国人的读书状况，却是“五味杂陈”，箇中滋味就让我们来一一品尝。

一说这读书之“甜”。从古至今，中国的教育都提倡“开卷有益”，有道是“腹有诗书气自华”、“万般皆下品，惟有读书高”、“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，读书不仅塑造了一个人的内涵修养，也培养了一个民族的气质风骨。我曾经读过一个关于犹太人读书的趣闻：犹太人从小教育子女养成阅读的习惯，他们给孩子一块干净的石板，用蜂蜜写上字母和托拉经句，让孩子边诵读字母边舔石板蜂蜜，随后还吃蛋糕、苹果、核桃。用意是让孩子记住：读书是甜蜜的。世界上最热爱读书的民族也正是犹太民族，为人类奉献了《圣经》，在各领域都大师辈出，群星灿烂。

二道读书之“酸”。这个酸，是心酸。近年来国家CPI 一路高歌，国人的生活是买房供不起房、买车养不起车，连吃口热乎新鲜的饭菜都要捏紧钱包，能不酸吗？书价也随着成本的提高节节攀升，书店里随手一本书便是20-40 元不等。“读书性价比不高”是调查显示国民阅读率下降的一大原因。在与CPI 的负隅抵抗中，老百姓个个精打细算，在阅读的选择中也倾向功利性和实用性。据书店里的销售统计，教材、辅导类书籍占了很大部分，而文学作品、经典名著却日受冷落。中国出版工作者协会主席于友先对此很是忧虑：“功利性阅读的泛滥是未来阅读的敌人，它折射了世风的浮躁、浮华。”由此可见中国的读书人还真正成了“酸秀才”。

三叹读书之“苦”。中国出版科学研究所作了一项调查，中国的“识字者阅读率”从1999 年到2009 年十年间，从60.4% 下降到了50.1% 。，我国民众每年人均阅读图书4.5 本，远低于日本、韩国等国家。这些数字让人不禁心头苦涩。中国文化上下五千年，璀璨生辉，百花齐放。古人刻苦读书之境界，凿壁偷光、悬梁刺股，可谓“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。要是圣贤们知道子孙如此“忘本”，怕是九泉之下也要吹胡子瞪眼了。人们不爱读书了，是民族精神文化的失落，有苦难言。造成人们读书无欲的其中一个重要原因是城市文化氛围的缺失。不少民众抱怨适合读书的场所太少、读书的氛围太差，想参加读书讲座、阅读展览等活动也总是机会难寻。

四话读书之“辣”。我们生活在信息时代，休闲娱乐的方式可谓层出不穷，新鲜刺激。旅游、购物、健身、美食，甚至足不出户在电脑上就可以玩游戏、听歌、淘宝、看电影，选择之丰富多彩，让人应接不暇。与这一锅香辣的娱乐“大杂烩”一比，读书就显得清汤挂面了。在忙碌的工作、快速的生活节奏之余，民众更乐于选择读书之外的休闲方式，毕竟读书必须在一个不受干扰的空间里专注地完成，如今多了选择和诱惑，“坐得住”的人自然就少了。

最后谈这读书之“咸”，想必大家都会意。信息产业化伴随而来的是信息数量的剧增和信息更新的飞速，内容也是良莠不齐，其中不乏一些庸俗低下、荼毒心灵的读物。“读什么”成了不少人的困惑，尤其对于缺乏鉴别能力的青少年。余以为读书也好比饮食，要经过咀嚼、消化、吸收。好的读物对身体有益，增加营养；垃圾读物则吃坏肚子，重则致病。因此，呼吁政府和出版商对读物要加强管理和引导，让大家多读好书、保持身心健康是关键。

南国书香节这样的活动办得好，应该多办。相信这是每一个体味到“读书五味”的人都会发出的由衷感叹。希望不远之后惠州除了是一块蓬勃发展的风光宝地，也成为一片富有“文化味”的读书乐土，让甘甜的浓浓书香飘洒鹅城万家。

昨天夜晚的8点多，我们牵手走到了车站。门口排起了长龙，个个背着行李面带倦容。排队买票时，前面一位貌似从香港过来的大叔金发背心大汗淋漓，对着插队的人厉声大骂，以此发泄等待中的焦躁不安。我们相视一笑，握紧了对方的手。

8点30分，手中的车票是8点40分。我们走向候车室。此时这里已经没有了白天的拥挤混乱，一辆没有司机的大巴静静等候在9号检票口。

突然想起了过去多少次在火车站、机场分离的场景，总是你来把我送走，我即使不是痛哭也是被难过不舍堵得心口生痛、眼睛酸胀。今天又是送别，但不管是这回忆还是看着面前要离去的人，在我心里都没有那么伤感了。我笑着说：“以前总是你送我，现在轮到我送你了吧。”

抬手看了一眼手表，当分针时针越来越靠近时，我还是感到心里一阵紧缩。

你看出来了，笑着摸着我的头说，很快又见面了嘛。

准备上车了。在你去了洗手间的空档，我与检票员闲聊了起来。

“那边窗口排队的人好多啊，是去哪里的？”

“去深圳的。”

“每个周末人都那么多啊？”

“不是，就这周人特别多，平时周末人也不少但没有那么多。听说是大Y会放三天假，从周五开始，所以回来的人多了。现在人们都赶回去明天早上上班。”

“哦……”

谈话间你回来了，一张车票递过了给检票员。我们拥抱了一下，道别，我看着你一边笑着回头一边踏上了车。

我留意到了刚才那位检票员眼里闪过的一丝意外，也许她以为我们是要一起走的吧。

离开车站，快要回到家的时候，我突然看到了今天晚上的月亮。那样圆，那样清晰明亮地高挂。它的光环在澄清的夜空下那样分明，我甚至看见了月亮中间的暗斑。我惊喜地拿出手机给你发了一条信息：我已经到家了，今天的月亮好圆，和moi的脸一样！

原来今晚是十五了。我刚走进了楼道，却又不甘心。于是回家拿了相机，又开心地跑到了街上。

一个人一边看着月亮，一边按下快门。尽管相片里的月亮，怎么也不是原来的那个模样。但我每一眼望向它，心里都像被照得透亮一般愉快。

你也知道，在学校的日子。当看到圆月，我总会打电话告诉你，让你抬头看看，和我望向同一个夜空。我总会笑说，这样圆的月亮，是不是和我的大脸一样呢？你也开心地附和，对啊，那个月亮就像你。

是什么能让两个人经历现实、欲望和内心的冲突，最后能够平淡地相守？

我记得有几回，看到圆月时是在冬天零下十多度的晚上，我一个走在回寝室的校道上。当抬头看到月亮后，我想你，我想家，我想哭。感觉内心有一百个希望逃避的现状也有一百个无可奈何的委屈。

是脑海里这些曾经大苦大甜如今却变得淡然的一个个片段。

以前我执着地记住每一个细节一遍遍去回味当时的心境，现在却要在情景的触发下才会从深沉的记忆里浮出水面。

我们不会明白是怎么变淡的。只是开始在心中有谱什么会一直维系下去。

拨开了爱情里的氤氲，才发现以前以为是生活的全部执着纠结不断的已经很淡。而渐渐清晰的，是我要选择的前路和可以变得更好的自己。